Der schlechteste Witz der Woche!

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in einer Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt's ihr einen Gerhard Schröder?"

Kunde im Baumarkt: "Ich suche einen 2er und einen 6er Bohrer."
Verkäufer: "Für welchen Zweck?"
Kunde: "Ich möchte ein 8er Loch bohren!"
Verkäufer: "Dann nehmen Sie doch zwei 4er Bohrer. Dann müssen Sie den Bohrer nicht wechseln!"

Einer, den man nicht kapieren muss:
Sagt die Uhr zum Zufall: Komm Du mal vor, ich geh nach!

Schild in einer indischen Kneipe: 'Toiletten am Ende des Ganges'

Er und sie beim Sex. Sie: "Woran denkst Du gerade?" Er: "Kennst du nicht..."

Ein Mann mit einem Messer im Bauch kommt kurz vor fünf zum Arzt. Arzt: "Tut mir leid, da kann ich heute nichts mehr machen. Ich hab um fünf Feierabend". Der Mann: "Aber sie müssen doch irgendwas tun!!!" Darauf zieht der Arzt dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht es ihm ins Auge: "Gehen Sie zum Augenarzt - der hat bis halb sechs geöffnet!"

"Mami, Mami, ich hab' Oma gesehen!" - "Du sollst doch nicht so tief im Sandkasten graben!"

Der Tankwart zum Autofahrer: "Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr!" Dann nichts wie hinterher!", ruft der Fahrer.

Zwei Pinguine gehen durch die Wüste. Meint der eine: "Mensch, muss das hier glatt gewesen sein, so wie die gestreut haben!"

Sie und er beim Sex. Sie: "Sag mir was Schmutziges!" Er: "Die Küche."

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Treffen sich zwei alte Bekannte: "Mensch Ede, dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen." - "Ich war ja auch fünf Jahre weg!" - "Fabelhaft!" - "Nein. Einzelhaft!"

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig
loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurück
zu bekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen...

Unterschätze nie die Macht einer Frau!

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

Da trinkt man ein Bier nach dem anderen, um seine Frau zu vergessen, und wenn man heimkommt, sieht man sie auch noch doppelt!

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Fliegen zwei Mücken nach Amerika.
"He, warum hast Du eigentlich eine Sonnenbrille auf?"
"Damit mir keine Mücke ins Auge fliegt!"

"Wie fanden Sie das Wetter heute?"
"Ganz einfach: ich ging vor die Tür - und da war es!"

Sie sitzt am Computer: "He - der Monitor ist kaputt!"
Er: "Hast Du ihn überhaupt angeschaltet?"
"Natürlich!!!"
"Dann mach ihn mal aus."
"Komisch - jetzt geht er!"

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße.
Der eine fragt: "Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?"
Der andere antwortet: "Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid."
Darauf der erste: "Naja, aber ich fand´s schön, daß wir drüber geredet haben."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?"
"Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan...?"
"Senkrecht oder Waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!"

Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Ein Mann muss dringend zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder.
Ampel ROT - er drüber weg!
Nächste Kreuzung wieder ROT - er wieder drüber weg.
Und wieder ROT - er drüber weg. Und wieder und wieder.
Dann zeigt die Ampel GRÜN. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse.
"Warum denn das - bei Grün?" fragt der Fahrgast.
"Man muss vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen!"

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das denn angefangen?"
"Nächsten Donnerstag!"

Nach einer Party:
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Völker an ihrer Fahne erkennt.

Zwei Omis unterhalten sich:
"Du, ich habe gestern einen Pornofilm gesehen. Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"
"Am Rand oder am Deckel?"

Bettszene während der Einhäuser Kerwe:
"Ich liebe Dich!"
"Ich liebe Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich heiße Jürgen."
"Ich auch..."

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe:
"Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!"
Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Hab ich dir nicht gesagt, daß du am Freitag nur Fisch essen darfst?"
"Schon, aber ich habe diesen Hammel zur Taufe ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Szene auf der Einhäuser Kerwe:

An eine Schießbude kommt ein ziemlich angetrunkener Lorscher und möchte schiessen:
Zehn Schuß, Zehn mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
Der Budenbesitzer:
"Sie haben die freie Auswahl, was moechten Sie denn?"
"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
Der Besitzer der Bude gibt ihm eine Schildkröte.
Nach einer halben Stunde kommt der Lorcsher wieder und schießt nocheinmal:
Zehn Schuss, zehn mal ins Schwarze, wieder freie Auswahl...
"Was möechten sie denn diesmal?"
"Isssss mir egal, aaaaaber nich wieder so ein hartes Fisch - hicks - Fischbrötchen!.."

"Was ist der Unterschied zwischen einer Möwe und einem Neger?
Die Möwe hat einen weißen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen.

Der Arzt erzählt Herrn Pfläumling, daß Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe.
Darauf geht Her Pfläumling zum Bäcker: "Bitte zwei Schwarzbrote."
"Was wollen Sie denn damit anfangen?" fragt der Bäcker. "Da wird Ihnen doch die Hälfte hart."
"Gut", sagt da Herr Pfläumling, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote."

"Weißt Du, wie lange Fische leben?"
"Genauso wie kurze."

Warum ist morgens die Luft so schön frisch?
Weil sie die ganze Nacht draußen war.

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt?
Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches denn?!"
"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Rauchst du auch danach?"
"Ich hab noch nicht geguckt."

"Mami, Mami, was ist eigentlich eine Transe?"
"Frag mal Deine Tante - der weiß das!"

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."

Nachdem Eva Adam den Apfel gegeben hat, kam Gott in den Garten Eden.
Gott sprach zu Eva: "Dafür wirst du bluten."
Daraufhin Eva: "Kann ich das monatlich abstottern?"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weisst schon, von Frau zu Frau!"

Nicht das Neueste, aber jetzt in der Ferienzeit wieder unbedingt auffrischen:
Sprachkurse für den Urlaub:

Was bedeuted auf finnisch Sonnenuntergang?
--> Hell sinki
Was sagt der arabische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
--> Back dhat
Wie heisst Tonmeister auf Arabisch?
--> Ali mach ma' Hall
Wie sagt die Araberin ihrem Liebsten, dass sie schwanger ist?
--> Achmed, lach net, krieg mei Sach net!
Wie heisst das chinesische Frauenministerium?
--> Scham Li Pen
Was heißt Kondom auf chinesisch?
--> Sakki Verpakki

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

Schwangere Frau beim Metzger: "Ich bekomme ein Pfund Hackfleisch."
Metzger: "Schön. Und wann ist es soweit?"

Frau beim Arzt: "Ich hab nen Knoten in der Brust!"
Arzt: "Nein - wer macht den sowas???"

Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

Wiedermal einer von den ganz bescheuerten Witzen:
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

"Guten Tag, ich will eine Anzeige aufgeben!"
"Ja gern, welche Rubrik?"
"Mann sucht Frau"
"Einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah, hier gibt's ja wirklich alles! Zweispaltige Frauen...!!!"

Was ist der Unterschied zwischen...
...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fußball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft. Da läßt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?
Erstmal alle Schnecken vertreiben!

Du hast so schöne Beine, ich muss ihnen Namen geben! Das eine nenne ich Weihnachten, das andere Neujahr. Darf ich Dich in den Ferien besuchen???

Vier ganz kurze Witze.
Weil nicht jeder weiß an welcher Stelle man lachen muss, habe ich das dazugeschrieben.

Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
(Haha)

Kommt ne Frau beim Arzt...
(Hahahahaha, wahahaha, hahaha!!)

Kommt ein Lorscher in den Himmel...
(Haaaahahahaha, hahahahaha, haaaaa!!!)

Kommt ein Schlumpf...
(Waaaaahaaaahaaahahahahahahaha, haaaaaaaahahahahaaaaaaaaaaa!!!!!!!!)

Können Lorscher eigentlich schwimmen?
Ja und nein.
Ja, weil sie innen hohl sind und nein, weil sie nicht ganz dicht sind!

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin.
Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"
Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.
Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.
Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

"Du, Papi, was hat Mami eigentlich für Dinger unter der Bluse???"
"Das sind zwei Luftballons. Wenn Mami mal stirbt, fliegt sie damit zum lieben Gott in den Himmel."
Einige Tage später:
"Papi, Papi, komm schnell, Mami stirbt!!!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Der Postbote bläst ihre Luftballons auf und sie ruft:Oh Gott, ich komme!"

Ein Tscheche beim Sehtest.
Der Arzt zeigt ihm eine Tafel, auf der stehen die Buchstaben C Z W X N Q Y S T A C Z
Arzt: "Können Sie diese Buchstaben lesen?"
Tscheche: "Lesen? Ich kenne den Kerl!"

Sitzen zwei Fische auf einem Baum und kämmen sich.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hey, du hast ja ganz viele Schuppen!"

Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil se gar ga Mehl ham!